Wat voeg jij toe als stiefouder?

Lieve stiefouder,
Hoe ervaar jij het woord stief? Vind je het een eretitel of een rotwoord? Wat doet het met je als één van de kinderen van je nieuwe partner je zo noemt? Denk je: ‘dat klopt, ik ben je moeder (of vader) niet!’ of voel je een steek in je hart? Een steek van pijn, of van jaloezie? Had jij graag de eerste partner willen zijn van je nieuwe lief? Voel jij je soms op de tweede plaats staan, na de kinderen? Wil jij het liefst jullie huis ontvluchten als je stiefkinderen er zijn?
Ik hoop voor je dat je niet halsoverkop in een nieuwe relatie bent gestapt. Vanuit de gedachte dat jullie nieuwe liefde vanzelfsprekend ook zal uitstralen naar jullie kinderen. Dat zij er ook beter van worden om een nieuwe papa of mama te krijgen. Misschien ben je er inmiddels achter dat het zo niet werkt. Kinderen hebben immers maar één vader en één moeder, aan wie ze diep loyaal zijn, wat er ook is gebeurd. Ontken je de andere ouder, dan ontken je de helft van het kind. Ontneem je stiefkind nooit zijn wortels!
Geef kinderen de tijd om te wennen aan de nieuwe situatie. Forceer niets, laat de beweging vanuit het kind komen. Hoe meer jij jezelf bent, hoe eerder een kind nieuwsgierig naar je zal worden. Doe dingen met je stiefkinderen die bij jou passen als de tijd daar rijp voor is. Laat zien wie je bent!
De opvoeding van je stiefkinderen is in eerste instantie de verantwoordelijkheid van jouw partner en zijn of haar ex. Het is bekend dat vooral stiefmoeders de neiging hebben het perfect te willen doen. Ze willen hun partner helpen, maar ontnemen hem eigenlijk zijn opvoedingstaak. Vaders trekken zich in veel gevallen dan wat terug.
Het belangrijkste in een samengesteld gezin is praten. Praten over verwachtingen, rollen, wensen en regels. Wat jullie opvoedstijl ook is, de grondregel is respect hebben voor elkaar. Als de emoties hoog oplopen: blijf rustig, kom er later op terug. Benoem wat het met je doet, als je stiefkind zo afwijzend is. Erken, juist ook naar het kind, dat jij de vader of moeder niet bent, maar dat je wel een zorgtaak hebt. Die je vervult op een manier die bij jou past.
Wat draag jij bij aan jouw nieuwe gezin?

In het boek ‘Hoe maak je een succes van je nieuwe gezin?’ van Corrie Haverkort e.a. staan zeven kenmerken van samengestelde gezinnen beschreven. De komende zeven weken schrijf ik een blog over deze kenmerken. Als eerste kenmerk: de stiefouder voegt iets toe.

Categorieën: relaties, samengesteld gezin en stiefouderschap

Comments

  1. Een mooie blog, Susan, met prima adviezen voor startende stiefstellen. De stiefouder voegt iets toe. Vaak wil hij/zij misschien wel meer toevoegen dan op dat moment gewenst of mogelijk is. En dan is dat zo. Ik zie wel wat in je advies om rustig jezelf te zijn. Dan voeg je jezelf toe. Meer kun je toch niet geven, lijkt me.

    • Dank je wel, Nanda! Het klopt dat met name stiefmoeders soms te snel willen, met de allerbeste bedoelingen overigens. Jezelf laten zien zoals je bent, dat is een groot cadeau voor je partner en zeker ook voor zijn kinderen!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *